La dépendance affective prend sa source dans la blessure de l’abandon. En effet, enfant, tu as vécu l’abandon réel du parent de sexe opposé (Divorce, décès, abandon physique, absence, etc.) ou bien imaginaire, car cela peut juste être lié à une peur profonde de te faire abandonner. Ton inconscient va chercher à te refaire vivre cette blessure via ta relation de couple pour que tu puisses en prendre conscience et la guérir. Ce schéma sentimental se reproduira indéfiniment pour que tu en prennes conscience et fasses quelque chose pour le guérir.  Sous l’emprise de la dépendance affective, tu vivras ainsi, une vie amoureuse chaotique.

Ce qu’il y a d’étrange avec la dépendance affective, c’est qu’on s’abandonne soi-même pour éviter d’être abandonné par l’autre. 

Tu es incapable d’être durablement heureuse SEULE

C’est incontestablement le premier signe de la dépendance affective. Si tu n’aimes pas rester seule, que tu t’ennuies trop vite et que tu ne sais pas t’occuper sans être entouré et que tu fuis ta compagnie, c’est que tu es une dépendante affective.

Une personne bien dans ses baskets et qui n’est pas dépendante affective n’aura pas le BESOIN ABSOLU d’avoir un partenaire. Pour elle, avoir quelqu’un dans sa vie est la cerise sur le gâteau, pas le gâteau entier et elle peut être heureuse sans être en couple. Un dépendant affectif, recherchera a tout prix un partenaire de vie car il ne peut se sentir bien sans avoir quelqu’un dans sa vie.

Tu es une séductrice

Une séductrice n’est pas une femme qui plaît sans faire d’effort et sans s’en rendre compte. Une vraie séductrice est une femme qui a BESOIN de plaire, c’est vital. C’est celle qui lorsqu’elle verra une bande de mecs, qu’importe s’ils lui plaisent ou non, fera tout pour qu’ils tombent tous sous son charme.

Elle a besoin d’être le centre d’attention et d’être l’élue aux yeux d’un ou plusieurs hommes.

Lorsqu’elle se mettra en couple, elle se persuadera que l’homme qui LA choisie lui plaît vraiment et fera l’impasse sur plusieurs défauts qui lui déplaisant. Si tu es dépendante affective, tu seras même capable de renier certains traits de ta personnalité pour répondre à l’image que l’autre veut voir de toi. Tu perdras en authenticité et en naturel puisque tu tenteras de devenir une autre personne pour plaire à l’autre. En réalité une séductrice ne s’aime pas, c’est pourquoi elle cherche à l’extérieur l’amour qu’elle ne peut se donner.

Tu t’attaches trop vite

Par nature une personne dépendante affective est impatiente et souhaite que la relation évolue très vite. Dès les premiers jours d’une relation avec un homme, tu t’emballes et tu te projettes très loin dans le futur. Tu te contrefiches de savoir si tu connais vraiment la personne avec qui tu entres en relation ou si elle est sur la même longueur d’onde que toi puisque tu l’aimes déjà. Au bout de quelques semaines, tu es prête à changer de vie pour lui. D’ailleurs tu en viens à aimer l’autre plus que ta vie elle-même. Tu donnes tellement de toi-même que tu en es épuisé. Ton homme passe avant tes propres besoins, car il représente tout pour toi. Tu vas arrêter d’aller à ton cours de danse pour passer plus de temps avec lui par exemple ou bien tu vas annuler ton projet de voyage pour rester avec lui. Sauf que tu ne te rends pas compte que ton amour est conditionnel et qu’en réalité tu n’aimes l’autre que parce qu’il comble un vide affectif. Ton amour est égoïste et intéressé.

Le véritable amour est inconditionnel.  Il n’attend rien en retour et ne possède pas. Il est libre.

Tu es une personne insécure

Le vide affectif que tu portes en toi depuis ton enfance demande à ce que tu sois constamment rassurée sur les sentiments de l’autre. Ton homme doit constamment te rassurer sur son amour autrement tu te sentiras en insécurité. Étant donné qu’enfant tu as manqué d’amour, tu as besoin de compenser ce manque à travers ta relation amoureuse. L’autre devient ton monde, celui capable de faire briller ton soleil ou faire venir la tempête dans ta vie.

Tu peux même devenir obsessionnelle et ne penser qu’à lui du matin jusqu’au soir. Il devient la priorité  de ta vie. Cet état d’esprit néfaste te fera ressentir du mal-être, du stress, une anxiété permanente quand l’autre est absent.

Tu es jalouse et possessive

Il faut savoir que la jalousie n’est pas une preuve d’amour. C’est au contraire une preuve de manque d’amour envers toi-même. Tu as peur que l’autre t’échappe.

Ton homme devient ta possession. Personne n’appartient à personne, car tu es née libre et tu ne t’appartiens qu’a toi-même. Dans une relation de Co-dépendance, tu n’aimes pas vraiment ton partenaire, car tu aimes à condition que l’autre réponde à tes besoins, ton manque affectif, et tes attentes.

D’ailleurs tu es incapable de lui faire totalement confiance, car tu es méfiante et tu as peur d’être trahie. Étant donné que tu n’as aucune confiance en toi et que tu es terrorisé par le fait d’être abandonné, tu es incapable de lui donner ta confiance.

Tu manques d’amour propre et d’estime de soi 

Une relation de Co-dépendance deviens réellement dangereuse pour ton bien être lorsque tu finis par croire que sans l’autre tu n’aies rien. Inconsciemment tu crois que sans lui, tu ne peux pas vivre. Ton estime de soi est quasi inexistante c’est pourquoi tu t’accroches comme une sangsue à l’autre. Tu crois que tu ne mérites pas son amour ou même d’être aimé en général. Tu es le genre de personne qui se contente souvent de miette d’amour ou d’une demi-relation.

Par amour tu acceptes l’impardonnable

C’est la phase finale qui prouve à quel point tu es dépendante affective. Plus ton manque affectif sera grand, plus tu accepteras l’inacceptable venant de ton partenaire. À ce stade-là, on parle de déchéance, car tu vas toucher le fond et remonter la pente sera extrêmement douloureux et difficile pour toi. Tu vas tellement renier tes valeurs et ce que tu es pour ne pas perdre cet homme qu’à ton réveille la douleur va être atroce.  Parfois, par chance c’est le déclic. Voici quelques exemples :

-Tu fermeras les yeux sur les infidélités répétées de ton homme

-Tu accepteras le manque de respect et l’humiliation

-Tu accepteras la violence verbale et physique.

 Tu attires toujours un partenaire qui ne te convient pas

Pour que le schéma fonctionne, il faut être attiré par une personne qui répondra à ton schéma de Co- dépendance. Tu ne tomberas jamais amoureuse d’un mec bien dans sa peau, qui a une bonne estime de soi et qui est heureux parce que cette personne ne pourra pas appuyer volontairement ou involontairement sur TA blessure d’ABANDON. Donc, tu seras forcément attiré par des hommes toxiques pour toi et tu répéteras le schéma indéfiniment jusqu’à t’en libérer. Cette attirance pour des personnes malsaines est le reflet de la manière dont tu te traites toi-même. Tu n’acceptes que l’amour que tu crois mériter.

Voici ci-dessous une liste de type d’homme (liste non exhaustives ) dont tu tomberas amoureuse.

Le pervers narcissique : Est une personne qui souffre d’un manque affectif important et qui use de manipulation, de violence verbale et/ou physique, de menace, de chantage affectif, etc. pour obtenir cet amour qu’il lui manque. Lui aussi est terrorisé à l’idée d’être abandonné.

-La personne indisponible ou qui a peur de s’engager : Il pourra s’agir d’un homme engagé dans une autre relation, qu’il soit marié ou en couple. D’une personne phobique de l’engagement, d’un séducteur, etc. Il s’agira d’un homme qui jouera avec tes nerfs et qui ne saura pas lui-même ce qu’il veut puisqu’il est lui même en carence affective. Il jouera au jeu du chat et de la souris.  Il passera son temps à prendre ses distances, puis revenir en donnant de l’espoir pour puis repartir .

Ton inconscient te poussera à  tomber amoureuse de ce type d’homme, pour que tu ouvres les yeux et seule la souffrance te permettras de comprendre que quelque chose cloche en toi. Ces hommes sont les reflets des manques affectifs qui existent en toi et que tu dois TOI-MÊME guérir. Ils symbolisent ta peur de voir la réalité en face et tant que tu ne t’engageras pas envers toi-même pour faire face à tes blessures intérieures tu reproduiras le schéma indéfiniment.

Comment se sortir de la dépendance affective ?

Sache qu’il est impossible d’avoir une relation amoureuse épanouissante et harmonieuse tant que tu seras victime de ta dépendance affective. Il est primordial que tu comprennes que l’amour, le vrai ne rime pas avec souffrance. L’amour n’est pas censé te faire souffrir bien au contraire.

La première étape est d’en prendre conscience et de te documenter sur le sujet pour comprendre ton comportement et tes réactions. La seconde étape est d’avoir la volonté de guérir cette blessure passée, quel que soit le prix à payer. Enfin, la dernière étape est de demander de l’aide à travers un psychologue ou un coach de vie pour qu’il t’accompagne vers ta libération. En transformant tes perceptions liées à ton passé et à la cause de cette blessure d’abandon, tu pourras reprendre en main ta vie amoureuse.